“Nogle gange må man bare have luft!” I forbindelse med et kursus i Assertiv Kommunikation sukker en af deltagerne lidt provokerende: “Ved du hvad, nogle gange må man altså bare have luft. Det er vel ok?” For ham var det hele blevet lidt FOR konstruktivt, og nu skulle der siges fra, så det kunne høres. Om det er ok?

Effekten af vores kommunikation viser sig i det respons, vi får
Min kursist stillede sig meget tvivlede overfor, om mine forslag kunne fungere i praksis. Dermed var jeg til Walk your Talk eksamen, så jeg svarede: “Mange har et behov for at få luft, når de er frustrerede og føler sig fastlåste i en situation.”

Ved at anerkende, at man kan føle sig frustreret, havde jeg brugt et strategisk vigtigt element i konfliktløsning. Jeg havde fokuseret på det, som vi var enige om. Jeg havde undladt at svare på hans spørgsmål, om det var ok. Hvis jeg ikke kommenterede det yderligere, ville han få en opfattelse af, at det var ok engang imellem?

Men det virker ofte destruktivt i et samarbejd, at man bramfrit lufter sin uforbeholdne mening. Så jeg tilføjede: “Der er mange eksempler på at konflikter eskalerer, hvis man demonstrativt lufter sine frustrationer. Derfor er det vigtigt at fokusere på, hvad man vil opnå i sidste ende og bruge sin intuition og sin dømmekraft rigtigt.” Ved at udtrykke min holdning uden at nedgøre hans eller sætte ham i forlegenhed lagde jeg op til at bevare relationen til min kursusdeltager.

Han havde ret i, at magtesløshed skaber frustrationer og overtryk. Men hvis han ikke kan styre sin frustration kan det resultere i endnu mere magtesløshed og frustration.

At få ret og ikke have rettigheder
For de fleste mennesker er det vigtigt at få ret. Det er ikke nok, at de selv synes det. De vil også bekræftes i, at de har ret. Vi glemmer let, at vores egen opfattelse af virkeligheden ikke er den eneste gyldige. Og mange føler sig ubevidst truet af, at andre ser verden på en anden måde. Ved at møde den anden, så vedkommende ikke taber ansigt, vil man imidlertid selv vinde endnu mere. Det vil styrke ens egen indflydelse og efterlade et mere karismatisk indtryk, når man anerkender den anden som ligeværdig.

Hverdagens mange situationer byder på et utal af muligheder for at øve sig i at lade andre mennesker bevare ansigt. Hvis du er havnet i en konflikt eller en interessemodsætning, så fokuser især på hvor du kan være enig med modparten, også selvom din modpart faktisk kritiserer dig. Uanset hvordan modparten opfører sig overfor dig, kan du stadig være et ordentligt menneske.

Enig først, og dernæst uenig
Der kan gå sport i at være enig først og så uenig bagefter. Gør det til din egen udfordring at finde frem til det, du er enig i før du fortæller, hvad du er uenig i. Se først efter hvad du kan anerkende. Det kan altid lade sig gøre at være enig i en lille flig af det, som den anden siger. Tricket er, at du tvinger dig selv til at lytte nøje efter, hvad den anden faktisk siger, fordi du er på jagt efter, hvad du kan være enig i.
Når du svarer anerkendende kan du bruge nogle af følgende indledende vendinger.  Bemærk at der bruges OG efter anerkendelsen.

• Du har fuldstændig ret, og….
• Præcist, og……
• Jeg tror din fornemmelse er rigtig, og…..
• Jeg værdsætter dit synspunkt, og……
• Det er et interessant synspunkt…

Du kan altid udtrykke respekt for den andens opfattelse af virkeligheden, selvom du er helt og aldeles uenig i det verdensbillede.

• Nu forstår jeg hvordan du opfatter det.
• Jeg beundrer dit engagement.
• Jeg anerkender dit synspunkt.
• Det er et helt anderledes perspektiv end mit!
• Det må være meget vigtigt for dig.

Hvis du vil nå et fælles mål sammen med andre er det vigtigt, at du kan skabe relationer. Ved at respektere modpartens synspunkter forhindrer du, at der opstår en magtkamp. Hvis du fokuser på enighed først, kan du sikre at stemningen og energien forbliver positiv. Derved kommer du hurtigere frem til et samarbejde.

Det lille ord MEN
Hvis du imidlertid siger: “Jeg kan godt indse hvad du mener, MEN…”, har du spoleret det hele. Ordet MEN bliver oplevet som indledning af et modoffensiv. Den goodwill, som din anerkendelse skulle medføre, vil tabes i et split sekund. Mange forhandlinger eller relationer er strandet alene på, at parterne i et væk bruger ordet MEN. Det er ganske enkelt ødelæggende for ethvert samarbejde, fordi mange føler, at de så alligevel ikke er blevet hørt. Så de føler trang til at markere sig ved at gentage deres synspunkter endnu engang forfra.

Ryd op i dit ordvalg
Stop omgående med at bruge ordet MEN i forbindelse med dialoger. Vendinger som IMIDLERTID eller DERIMOD er stort set ligeså skadelige som MEN.

Du kan skifte MEN ud med OG. I starten oplever du det nok lidt kejtet eller kunstigt, OG du vil/kan vænne dig til det. Efter kort tid tænker du ikke længere over det når du først har givet slip i dit behov for at have ret. For det er svært at vise respekt for den andens holdninger, hvis du samtidig insisterer på at have ret. Det betyder ikke, at du skal holde igen på dine egne holdninger. Du skal blot fremføre dem med en forudsætning om at begges synspunkter er lige gyldige og lægge vægt på, at du ønsker at nå frem til en win-win løsning.

Ryd op i dine holdninger
Selvom du med lidt øvelse kan kontrollere hvad der kommer ud af din mund, så vil dit kropssprog afspejle dine umiddelbare holdninger. Andre mennesker læser dig og fornemmer intuitivt hvad du tænker om dem. Så den egentlige udfordring er både at kontrollere hvad du siger og at overvåge dine egne tanker. Det kræver at du aktivt fokuserer på og prioriterer din søgen efter enighed som en personlig udviklingsopgave. En måde at vise respekt for andre er at afholde dig fra enhver handling, som indikerer, at du er en bedre menneskekender end de er. Undlad at give ordrer, true, moralisere eller give gode råd, medmindre du er blevet spurgt.

“Da jeg lærte at elske mig selv, var det
ikke længere så vigtigt for mig at få ret,
hvilket gør det betydningsløst at tage fejl”.
Kim McMillen

Ryd op i din selvsnak
En anden betingelse er at undlade at nedgøre andre i forbindelse med ueninghed. Det betyder, at du skal undlade at kritisere, latterliggøre, bebrejde, dømme eller bedømme andre. OG her kommer så det ultimative trick: Der er intet bedre sted at starte end med dig selv. Stop med at nedgøre dig selv. For din egen indre kritikker er den mest ødelæggende samarbejdsrelation du kan have, og hvor det er mest vigtigt at få givet mundkurv på. At tage kontrol over din indre selvsnak, når den nedgører dig, er alt hvad du behøver for at du vil have let ved at anerkende og respektere andre.

Relevante kurser:
Assertiv Kommunikation, 2 dage om at sige til og fra, tage kritik konstruktivt og stå ved sig selv.
NLP Selvledelse™, 5 dage om hvordan ens sind fungerer, om at programmere sig selv til nye og bedre vaner og arbejde med sine værdier.