Mange mennesker har det svært med kritik. De bruger mange resurser på at præstere på et meget højere niveau, end der forventes af dem, blot for at komme kritik i forkøbet. De lægger et stort og ofte unødigt pres på sig selv. I stedet for kunne man beslutte sig for at lære, hvordan man kan håndtere andre menneskers kritiske kommentarer helt afslappet.

Måske kan du genkende disse typiske reaktionsmønstre, når du møder kritik:

1. Du bliver såret og ked af det
2. Du bliver forlegen og forsøger at lade som ingenting
3. Du trækker dig og forsøger måske at undgå vedkommende fremover
4. Du bliver vred og går i gang med at forklare dig
5. Du føler dig krænket og går til modangreb
6. Du ignorerer det, men giver igen ved en senere lejlighed 

Vi bryder os generelt ikke om, at nogen kritiserer os, vores arbejde eller vores handlinger. Og det er værst, hvis det er en person, som betyder meget for os – f.eks. ens partner, børn, chef, familie, nærmeste kollega, venner. Selvom det er meget almindeligt at reagere sådan, er det ikke særlig rart.

Kritik hører med til livet
Glem alt om at undgå kritik. Det er umuligt, men det er muligt at forholde dig konstruktivt til den, ikke nødvendigvis for din kritikers skyld, men først og fremmest for din egen skyld. Så i stedet for at vende det døve øre til, går øvelsen går ud på at høre efter, at lytte på en måde, som giver dig flere oplysninger, i stedet for at lukke af for oplysninger. På den måde hjælper du dig selv til at kunne analysere, vurdere og forstå det, som din kritiker siger.

Det er ikke svært at gøre, men det kan være uvant. Ens gamle mønster med at lukke af kan dukke op, når man mindst venter det. Så plumper man i, og hvad så. Det er blot en påmindelse om at man kan gøre det om igen næste gang. Livets tilskikkelser er en omer, indtil vi har lært lektien.

Mistakes are part of the dues one pays for a full life.
Sophia Loren (1934- )

Problemet opstår, hvis vi tillader, at andre menneskers vurderinger af os skal afgøre, hvordan vi har det med os selv eller med dem. Uanset om deres kritik efter vores mening er berettiget eller ej.

Den selvvalgte sårethed
Kritik gør kun noget ved dig, fordi du rent faktisk beslutter dig for, at tage kritikken ind. Du har imidlertid hele tiden et valg, om du vil tillade den går ind eller ej. Uanset om du bliver såret eller vred, så er det fordi du har valgt at gå med på kritikken, at du bliver ramt. Du kan selv vælge hvor stor en betydning du vil tillægge, hvad denne person mener om dig eller dine handlinger. Eller hvor store forventninger du vil have til den person. Derved tager du selv ansvar for dine følelser, og du bliver vanskelig at manipulere med. For at kunne håndtere kritik på en ordentlig måde, er det vigtigt at stå ved sig selv og være opmærksom på sine egne grænser. Dernæst at sætte klare grænser og sige fra uden automatisk at havne i den store søforklaring, retfærdiggørelse eller selvforsvar.

Manglende selvværd er selv-tabt
Dybest set er det tvivlen om vores eget værd, som gør os så frygtelig sårbare for kritik. Især hvis vi forsøger via vores handlinger at høste anerkendelse og værdsættelse fra andre. Som om vores egen anerkendelse af os selv ikke er tilstrækkelig. Når man giver andre menneskers mening alt for stor betydning, undergraver man sin egen styrke. Det er vigtigt, at der er en passende balance imellem hvad man selv mener, og hvor stor en betydning man giver andres mening.

”Sport” i at tage imod kritik
Med lidt øvelse og et par kneb kan man sagtens blive mindre sårbar for kritik. Det handler om, når man befinder i situationen, at lære at flytte fokus fra sig selv og sin egen selvopfattelse over på sin kritikers behov. Strategien er at interessere sig for, hvordan man kan hjælpe sin kritiker til at få ret. Det lyder umiddelbart mærkeligt, fordi det er helt modsat den typiske rygmarvsreaktion. Men pointen er netop, at kritikere som regel får mere energi af, hvis nogen gider ”slås med dem”. Hvis du derimod giver en notorisk kritiker ret i et eller andet omfang, så er det som at “lukke gassen ud af ballonen”.

Du skal fokusere på din kritikers udsagn og søge efter et eller andet gran af sandhed, som du kan give din kritiker ret i. Lidt efter devisen: »Du får ret og jeg får fred.« Ved at skifte dit eget fokus, er du ikke i stand til på samme tid at bringe dig selv ud af fatningen ved at kredse om dit eget tema. Derved kan det faktisk lade sig gøre at lægge en vis distance til sit eget turbulente indre følelsesstormvejr. Sådan kan man bevare fatningen i situationen og måske senere afreagere på sin boksebold eller med tennisketcheren.

Kritik er også feedback
Det er vigtigt at huske at selv notoriske kritikere kan have en pointe i ny og næ. En god metode er at spørge nærmere ind til kritikken, f eks ”Hvad er det du synes er forkert ved….?”, før du beslutter dig for, om du vil tage dig af den eller afvise den. Du kan evt bede din kritiker om at fortælle hvordan han/hun mener, tingene kunne gøres anderledes. Endelig kan du træde lidt tilbage fra situationen og spørge dig selv, hvad din kritikers egne motiver kunne være med at kritisere dig. Hvad vil din kritiker opnå? Er hun presset? Hvad har hun af viden om situationen eller hvordan ser det hele anderledes ud fra hendes vinkel? På den måde bruger du dine tanker på at lytte og observere frem for at fokusere på, at du føler dig forfulgt og få det skidt over det. I samarbejde og samvær med andre mennesker bør vores udgangspunkt være, at mennesker gennemgående er rimeligt fornuftige og vil det bedste, ud fra deres egen opfattelse eller egne vilkår.

På længere sigt giver det meget mere overskud og flere ressourcer, hvis man opdrager sig selv til i første omgang at forholde sig lidt mere neutralt og observerende til andre menneskers mening. Ved at være bevidst om, at det er dig, der har følelser, ikke dine følelser der har dig. Du har selv ret til at bestemme hvordan og hvornår de skal bruges. Du er heller ikke følelseskold blot fordi du selv råder over dine følelser og ikke lader dig styre udefra, ved at overreagere på andres handlinger eller tilfældige vurderinger.

Læs om mit kursus i Assertiv Kommunikation

Det er et 2 dages kursus, hvor du kan lære meget mere om at håndtere kritik på en konstruktiv måde og sige til og fra, så du bliver hørt.

Ovenstående er et uddrag af en lidt længere artikel om at håndtere kritik, som jeg skrev i oktober 2005, og som blev bragt i Voksenpædagogisk Tidsskrift  (ISBN 0906-9453)